?

Log in

No account? Create an account

Спасибо деду за убийства.
Есть мысль о том, что каждый вернувшийся с войны фронтовик - убийца.
И чем хлеще, пафосней и больше он замочил фрицев, тем он больше герой.
Есть ли вселенная, где встречают фронтовика и, с позором нарекая его убийцей, отправляют насильно искуплять грех в сибирь, на колыму или ещё куда подальше, - жрать песок на Корусант.
Три поколения замшелых умов могут восхвалять, но не хотят возлюбить.
Немцы, они же не орки.
Христос воскресе из мертвых, смертию смерть поправ и сущим во гробех живот даровав!

Feb. 28th, 2019

После пятилетнего забега, прекратив своё участие в кавер-группе, имею сказать: это было стыдно: играть попсу, а на следующий день смотреть в глаза друзьям, с которыми я сочинял и записывал альбомы, и колесил по городам с сольными концертами. Это было доходно: я накопил лавандос на стафло(накопил на электронку за 70 килорублей) и пр., я имел достойный колым к говнозарплате копицентра.
Это было было полезно:  я прокачал технику оператора барабанной установки, я зазнакомился с кучей интересных людей из кабачной индустрии, в том числе музыкантами, уверенными в своей правоте, я познал сцену с технической и с музыкальной точки зрения.
Это было сложно: я потерял кучу времени и оно было потрачено зря и не зря, я как мог репетировал и старался познать попсу, я как мог относился к кавер-группе как к работе и трудился во имя общего блага.
Это было круто: в рамках нашего коллектива мы были друзьями и старались сберечь дружеские отношения в "работе на сцене".
...
Это было сладко и кисло.
Нет жалости и гордости, досады и удовлетворённости.
Просто Спасибо. Просто до встречи на той стороне рокинрола.

лучше белить стены

это был концерт концертов... когда казалось бы всё прошло всего лишь чуть хуже обычного, но посмледствия были волнительны...
после последнего сэта начались традиционные сборы и делёж баблойдов. так быват в 90 процентов случаях, но не сегодня. Сегодня же каждого накрыло по своему: наш гитарист отправившись за гонорраром был захвачен двумя брюнетками и с упоением рассказывал им о своим хирургических возможностях, басист нацепив тёплый комбинезон отплясывал под очередную попсовую песню из плжйлиста диджея и скандировал вот её надо не забыть сделать! Вокалистка, подпивая каждой новой звучащей песне, усиленно оттирала что-то липкое от своей кофты... я догадывался что это, но не хотел об это думать. Наш клавишник собираясь периодически  подходил ко мне и спрашивал не отпи*дять ли нас сегодня и дадут ли нам денег? я не знал, что ответить и просто ползал по полу собирая свои манатки, в надежде уйти не то чтобы с гонорраром, а хотя бы с тем, что у меня было придя в эту жопу.

Про хищников

Недавно меня спросили: какая твоя любимая группа из томских? Только не из тех в которых ты играешь!
Если так, то никакая. Я обожаю своих друзей которые пишу прекрасные песни, иначе я бы с ними не играл.
Маленькая ложь заключается в кавер группе, в которой я играю, но это другие песни: музыкальная проституция привлекает наваром и процессом, но не результатом.
Если вернуться к любимым группам, то.... сегодня услышал хорошую метафору: наши далёкие предки к приближению ночи, пытаясь спастись от хищников в ночи, разжигали костёр, собирались вокруг него и один из них начинал рассказывать историю, а остальные внимательно слушали, только лишь бы не предаваться страху.
Это прекрасно.

немного переживаний

немного мыслей про стыд.
по прошествии большого количества концертов за минувший декабрь, я скопил несколько денег. для меня это хорошая сумма.
По первости, имея в кармане/кубышке/насчету круглую сумму начинаешь чувствовать себя уверенно и начинаешь планировать развитие своей жизни в разных направлениях. Состояние уверенного в себе взрослого человека знающего чего он хочет от жизни и прочая белиберда. Позже меня накрыло чувство стыда... это не первый раз и по ощущениям это очень правильное чувство. Настоящее, естественное. Стыдно от того что у тебя есть хорошие средства, а у кого-то нет даже возможности заполучить эти средства. Этот кто-то даже не мечтает о таких деньгах и даже не хочет мечтать.
Короче, мне стало стыдно. Наверное надо было бы раздать все деньги малоимущим и забить пельменями холодильники, всех кто из пелеменей может себе позволить употреблять только тесто.
Если не выходить из квартиры, то через какое-то время отпускает.

Привет аноним

Вчера или уже позавчера, играл я с группой ТачКаверБэнд на летней веранде Йохана Пивохана по проспекту Ленина 41. Так вот. Играли мы для людей. Люди танцевали, пили пиво, веселились, дружили, пьянели и всячески радовались жизни, чему мы способствовали как могли.
Звукарь Булат отмечая наше соседство с лавкой кольянщиков говорил кратко и ёлко: – Кольянщики там наверное ох..ли от вас.
Действительно лавка кольянщиков находилась рядом со сценой и они особо страдали от наших дециделов. Хотя я не раз замечал как они приплясывали в так узнаваемым песням. В какойто момент пришла мысль о том что мы такие же кольянщики как и они... только без апплодисментов.  Собственно всё.

моя победа!

Это пост не про войну!
К сожалению.
Это пост про мою маленькую победу.
Я живу в своей квартире уже полтора года. В моём доме есть продуктовый ларёк. Круглосуточный.
После слова «круглосуточный» тут же должны в голове у просто юзера с детством с конца иркутского нарисоваться картины как сюжеты для сериала на подобии «Круглосуточной аптеки». Ну то есть постоянные покупатели, знакомые продавщицы, ночные барагозы, очеред алкашей в преддверии 22:00 и в ожидании 10:00... это всё правильно, ибо моя маленькая победа связана 22:00.
Всё просто.
Возвращаясь с одного из концертов нагруженный тарелками, стойками, рюкзаком и усталыми околосоциофобными мыслями, я зашёл в магаз за пельменями на 50 рублей и картошкой Ролтон на утро. Отправляя запрос ртом и словами продавщице (она в свою очередь с видом владелицы бентлИ, пипикнула чем-то в руке и за моей спиной мужчина со словами «Я эту вот возьму одну» достал из холодильника нольпять чегото дешёвого отсчитал медные и ушёл) я поглядывал на холодильник.
Сложив приобретённое в пакетос и рассчитавшись я дерзнул: – Может вы мне тоже пиво продадите? – с усталой миной спросил я. – Да, конечно! – отозвалась тётя.
Скорее всего потому что я славился своей любезностью, сделал комплемент самой молодой продавщице про её красивое платье или покупал пиво в таре не более нольпять, чем развеял предположения о том что я адепт синего движения, мне продали пивчанского.
Да, именно в этом моя маленькая победа!
Всё таки, если посмотреть под другим углом, мир держится в некотором понимании не на законах, а на комплементах, красивых платьях и конфетах... ну и немного на роцкингроле! И это иногда заставляет тревожится. Особенно касаемо роцкингрола!
Даю цитату из группы для тех, кто поддерживает идею о строительстве часовни на Новособорной площади:

«До 1934 года здесь стоял главный Храм Томской губернии - кафедральный собор Живоначальной Троицы. Его строительство инициировала томская общественность и известные купцы Сибири. Храм закладывался как Памятник всем казакам и героям томским, проявившим себя в подвигах в Отечественной войне 1812 года и в последующих Русско-турецких (Крым, Балканы) войнах первой половины XIX века. Храм сооружался в основном на пожертвования граждан и горожан Томска. Троицкий собор был спроектирован архитектором Константином Тоном, автором проекта Храма Христа Спасителя в Москве. Томский собор был очень похож на московский, считалось, что это в некотором роде его уменьшенная копия.
Собор строился несколько десятилетий, а разрушили его в 1934 г. до основания в течении года, не оставив и следа.
В интересах защиты богатой томской истории, традиций томичей, возрождения и укрепления духовности и нравственности на месте Троицкого собора должна быть установлена часовня.»


Цитата против:
«Непонятно для чего нужна часовня на площади Новособорной. В 300 метрах от планируемого места постройки находится церковь. В целом ее планируется построить на основном месте отдыха горожан, большинство жителей города против, вопрос решился закрыто, не принимая во внимание мнение основной части населения.»
...

Есть ряд мыслей и колоколен по этому поводу.
Адин. Один мой хороший добрый друг, недавно высказалсяпо этому поводу «Что? денег больше некуда девать чтоли?». У меня в мозгу завертелась мысль. Деньги. Как мне кажется, наши баблопридержащие пиплы работают по принципу, что если надо денег они их найдут: построить мост, провести реформу государственного масштаба и т.д. Если нужны баблойды — они их найдут. Точнее так: на то в чём они заинтересованны баблойды сами материализуются. Если бы все дружно захотели сделать приюты для бомжей, они бы их сделали. Штук 15 приютов стоили как развязка на 4-ой поликлинике. Это не вопрос.
В данном случае вопрос денег второстепенен. И вообще... не вопрос.
Два. Релижн. Моё мнение можно считать предвзятым, ведь я то же человек православный, у меня есть мнение по этому вопросу. Но если отбросить мои религиозные воззрения, то такие слова пишу... Ну чем плоха часовня на новособорной площади? Вы в Пасху бывали в Богоявленском? Видели сколько народу приходит? Можно оценить примерно сколько у нас православных граждан. Довольно много. Почему бы для этих людей не сделать часовню в центре города! они будут рады. Теме более что весь собор не восстановят, так пусть хотя бы часовню поставят.
На самом деле если бы у нас 80% населения увлекалось моделирование, то я был бы не против установления посреди города клуба моделиста-конструктора.
Развивая эту мысль, давайте введём различные статьи типа «Возведение храмов как оскарбление чувство неверющих» или «Вегитарианство, как оскарбление чувств мясоедов» или наоборот, и так далее. «Антикопрофильство как оскарбление чувств копрофилов».
Три. Кто говорит про то, что у нас любая стройка затянется, что в нашем болоте и так всё прекрасно и что их мнение не спросили. А по каким ещё вопросам ваше мнение не спросили? Сильно было важно ваше мнение когда из городской больницы #1 сделали лор-центр?(и вообще о тенденциях по поводу бесплатной медицины) и тут вопрос не востребованности, а важности мнения населения. В нашем городе ой как много моментов когда ваше мнение вообще дофига не важно. И население начинает возмущаться когда теряет грань между личными интересами и фактическим положение дел.
Всё это к вопросу религии, которая у большинства населения не в фаворе.
Это как олимпийские игры.  Я всегда неприемлил профессиональный спорт и задавался вопросам почему литературные премии не могут быть настолько популярны как олимпийские игры?

Tags:

снова

Почти три года прошло с предыдущего поста. Очень внезапно возникло желание взять и черкнуть немного букв.
Всё это проклятое накопившееся распирающее изнутри чувство желание взять за грудки близкого, родного человека и глядя ему прямо в глаза поведать ему всё... всё что есть на душе скорбит, скребёт, ноет, давит и выдаливает здравый смысл и рвёт терпение на куски.
очень странно, но частично объяснимо.
Посколько такого челвоека на горизонте моего бытия не наблюдается, весь мой внутренний шизофреник поселится здесь. Надёжно и, надеюсь, надолго.
И в который раз во всем виноват Башлачёв... весь его вечный пост. Каждое слово с первой песни толкает на мысли. Как будто огромная чашка начинает проливаться всё больше и больше. Все эти околорелигиозные мотивы подначивают поведать... поведать о том что и кто Он для меня. Как говорила Аня: "Он же тебе заменяет отца". Я всё больше последний год думаю эту мысль... думаю и слушаю себя и его. Ранее это был односторонный разговор. Я всё что-то рассказывал, жаловался, просил прощения, просил. И даже не думал что этот диалог может состояться. Что может быть обратная реакция. Теперь же... вот уже как с пол года, я стал стараться. Стал стараться видеть и слушать. Приглядываться и прислушиваться. В каждой вещи, в каждом движении и порыве можно видеть как Он пытается мне что-то сказать. Он хочется мне что-то сказать! Он всегда хотел, вот только я только сейчас это понял ...и стал слушать. Стараться слушать. Себя победить это самое великое. Саме сложное. Это мне даётся с трудом. Теперь когда дверь стала приокрываться по миллиметру, стало стыдно ходить в храм. Стыд. Стало стыдно за себя, за всё говно что я вокруг себя развёл.
Ещё это поганое чувство одиночества, когда идёшь по этому пути веры.
И потребности то нету особой идти с кем-то вместе. Но хочется чтобы было куда падать, если подскользнусь. Хотя, если честно, это всего лишь красивый образ. Я уже более 15 лет хожу в гордом одиночестве в храмы, и меня устраивает быть наедине с этим пламенем. С этой красотой, надеждой.
Нет желания войти в общину, ходит на службы толпой, быть порядочным прихожанином. Хочется иметь эту радость при себе и иметь её такой какая она в гармонии с моим внутренним миром. В ладу со всем хорошим, что во мне есть.
...
почти всё.

не о чём.

Сегодня, забежав на часик домой с работы, направляясь на репетицию я старался немного успокоиться  и отойти от переизбытка эмоций и информации накопившейся за тяжелую трудовую неделю. И мой мозг в какой-то момент остановился. Замер. На время этой остановки, я почувствовал как вокруг меня пронёсся огромный пласт современности… толстое, необъятное настоящее в котором было всё и все кто меня окружают; вся музыкальная суета, все рабочие моменты и все процессы во благо и продвижение нашей компании, вся моя личная жизнь со всех сторон, все домашние хлопоты с ремонтом, холодильником и горячей водой, вся досуговая деятельность с её бесконечными репетициями, концертами, алкоголем и странными женщинами, все мои шурушки незаконченные и не начатые, все мои наполеоновские планы, вся моя мизантропия, все мои желания быть пупом земли, быть великим признанным всеми художником и все мои стремления скрыться частном доме с баней и огромной мастерской с токарным станком, всё потенциальное, всё кинетическое, всё что могло быть и всё то, что стало, всё, всё, всё…
Жутко стало от все, что населяет и кипит в округе: от всех пронизывающих современность комплексов и пагубных соблазнов; от желания доминировать и добиваться результата, от желания быть первым и стать главным, от мерзкого разделения полов на тех, кто зарабатывает и решает и тех, кто рожает и готовит борщ, от этих комплексов «удобно быть девочкой» и быть слабой и беззащитной (творить всякую дрянь и оправдываться своей половой принадлежностью, или семейным положением, или корпоративным статусом, или ещё какой фигнёй)… и в целом все эти удобные разделения полов: на девочек дурашек слабых и беззащитных жаждущих помощи и решительных мужланов, которые цепляют на себя маску решительных камнетёсов и позволяют себе лишнее, и пытаясь прикрываться жёсткой идиотской логикой.  Все эти ужасные «Настоящие мужчины» и «несчастные женщины». Все эти ужасные люди, которые придумали себе образы, маски, личины  для того или иного общества в котором они вертятся, периодически имеют друг друга и отдаются друг другу на правах той игры которой они все подчиняются.
Ужасно жутко стало от всех этих глупостей и мерзостей про то какой должен быть настоящий мужчина или женщина: все эти своя квартира, машина как символ состоятельности, все эти отпуска обязательно заграницей и обязательно в Тайланде (каждый человек должен хотябы раз побывать в Тайланде),  все эти «Пятьдесят тыщь? Мало. А какие у вас премиальные? Скиньте ваши требования по вакансии» или «Десять тыщь? Как на это вообще можно прожить то?»
Вся эта дрянь про то как надо делать, про то что нужно сопереживать изнасилованной девочке, вся эта дрянь что нужно сопереживать беззащитным людям ДООнбаса, нужно нелюбить Макаревича, нужно не любить Януковича,  не любить Ходорковского, блевать от «Одиночество сволочь», любить мультфильмы по комиксам, любить Мураками и уважать достоевского, пушкина, гоголя и любить поэзию цветаевой и всех несчастных серебрянников, помнить даты дней рождений, свадеб и похорон, знать кто твой отец и твои прадед, любить и гордиться победой россии и ссср над германией и пр. список бесконечен…
Список бесконечен… современность безгранична и бесконечна…
Свалившись на меня всей своей неподъёмной тяжестью, грузное настоящее растворилось и я понял что быть в одной упряжке с тем что помогает тебе и делает твою жизнь лучше, это очень опасно. Хотя, тем кто побеждает Дьяблу, фанатеет от Стражей галактики и поддерживает Украину возможно будет полезно сливаться и потакать страстям и своей задротной верой в прекрасное. Иногда мне хочется восторгаться фильмами про вампиров и обедать в Перчини, слушать нечто девочкотечкущее, жалеть себя или гордиться собой, мечтать о жене красавице, умнице,  разбираться в машинах синих и красных, восторгаться яйцами Бадюка, ходить в качалку и желать зарабатывать больше, ну то есть впитать окружающий мир и стать его неделимой составляющей, ради собственного блага и блага своих близких.
….
Короче, меня накрыло  и я понял, что если угощу кого-нибудь шоколадкой, то сожру сам себя и растворюсь.  Хотя даже те кого я угостил орали: «за что?», «у тебя сегодня день рождения?», «ты чего, ебанулся?», «у тебя всё в порядке?».

Спасибо. У меня всё в порядке.

Tags: